"Esse planeta tem -ou melhor tinha- o seguinte problema: a maioria de seus habitantes estava quase sempre infeliz. Foram sugeridas muitas soluções para esse problema, mas a maior parte delas dizia respeito basicamente à movimentação de pequenos pedaços de papel colorido com números impressos, o que é curioso, já que no geral não eram os tais pedaçoes de papel colorido que se sentiam infelizes'
O post de hoje é uma reflexão simples com base neste trecho de um livro, que me desculpem não lembro o nome nem o autor mas sei que meu amigo Pedra vai me lembrar, muito bom. Embora é claro, pouca gente reconheça isto. Parando para pensar, nós vivemos em função desses pedacinhos de papel. Tudo o que fazemos e pensamos é basicamente relacionado a eles. Nos matamos de estudar para fazer algo em troca de muitos desses papéis. Nosso bom convívio social depende de quantos desses você têm guardados. Nosso bem estar, por mais que digam que não, também depende. O homem, e disso todos sabem, é um ser racional com encéfalo desenvolvido e polegares opositores super legais. Mas, este homem tão inteligente de encéfalo desenvolvido e polegares opositores é um feliz prisioneiro. Prisioneiro de pedacinhos de papel, legal não? Quando você pensa que é livre e pode sair por aí batendo suas asinhas... caí-lhe de forma cruel e surpreendente a realidade de que você não é livre e nem nunva vai ser. Você é prisioneiro de pedacinhos de papel! Quanta humilhação... Claro, eu não venho aqui tentar mudar nosso capitalismo mas expor minha opinião. Afinal, os pedacinhos de papel ainda deixam. A não ser que o que eu venha a dizer tenha algum efeito nocivo aos pedacinhos de alguém, aí a coisa pega. Então, sem medo de ser feliz aí vai: o mundo seria mais legal se esses pedacinhos não nos aprisionassem. Sério. Seria tão legal que eles abrissem a portinha e nos deixassem passear livremente e depois voltar! Ora, ora porque tinham de ser tão ruins assim? Afinal, você não vai fazer a faculdade alternativa super legal porque coisas alternativas dificilmente são trocadas por muitos pedaços. E a sua mãe diz que você não tem encéfalo e polegares opositores à toa, e que a maneira certa de usá-los é para algo que sirva como meio de aquisição de um montão de papéizinhos. Você não pode se considerar o descolado da turma, se não tiver um conjunto super legal de celular, câmera, Ipod e notebook de última geração. Você não pode viajar para 'aquele' lugar legal e nem passar horas e horas conversando com quem você ama, e está longe, no celular. E sabe porque? Te dou duas chances! Você não tem pedacinhos de papel colorido o bastante para trocar por tudo isso. E não adianta chorar não! Do jeito que as coisas andam, esses papeizinhos maléficos vão cada vez mais nos prender. Cada vez mais vamos ter que juntar mais e mais papéis por menos coisas. E aonde eu quero chegar com tudi isso? Ah, desculpa, não posso terminar. Os papeizinhos estão mandando eu parar.
A chuva bate forte e rápida na janela do meu quarto. A temperatura baixou e isso é muito bom, está de noite e esta combinação, noite e chuva, é perfeita. Uma sinfonia perfeita para um momento que eu não sei qual é. De repente eu sinto falta. Não de uma pessoa, não de alguém. Eu simplesmente sinto uma falta dentro de mim. Um vazio, como o que eu sempre tive, mas hoje ele está um pouco maior um pouco mais vazio. Talvez seja a chuva, talvez eu tenha vontade de chorar junto com ela. Lá fora relampeja. Eu não gosto de relâmpagos quando eu estou no meu quarto. Eles me assustam e eu tenho vontade de abraçar alguém. Mas não tem ninguém aqui para abraçar. Não é esta a falta que eu sinto. Continua a chover, continua a relampejar. A energia já falhou algumas vezes e eu simplesmente continuo a escrever. Minha cabeça está confusa mas isso não é novidade, eu sempre fui confusa. Confusa como as coisas que escrevo e como o modo que vejo o resto do mundo. Aquela música que ouvi hoje continua ressoando em minha mente, eu continuo cantando mentalmente e mentalmente. Talvez ela pareça um pouco com o que estou sentindo, ou algo que eu esteja me forçando a sentir. A chuva ficou um pouco mais fina agora e isso me chateou um pouco. Os relâmpagos continuam e os trovões começam. Estranho como quando em Teresina eu achei isso tudo muito bonito e aqui, agora em meu quarto, tenho medo e vontade de abraçar. Eu queria estar lá fora, andando na rua e me molhando. Não sei porque mas algo de muito místico me envolveira neste momento, ou quem sabe um começo de resfriado desse este tom. Meus pensamentos estão rápidos demais para a velocidade da minha mão. Toda vez que escrevo uma palavra, penso em 10 e esqueço 8. E continuo escrevendo porque escrever de vazio é uma diversão enorme. E é claro, ter esperança de preenchê-lo é mais legal ainda. Eu realmente espero que a chuva continue até amanhã. E assim continue por dias e dias. Não porque eu estou me sentindo 'meio chuvosa', mas é que eu gosto de observar a chuva. E ouví-la bater contra minha janela, como se estivesse pedindo para entrar e assim se proteger do que há lá fora.
Hoje o post vai ser bem curtinho, só para constar mesmo. Eu ando um pouco
atrapalhada com várias coisas por isso talvez posts meus aqui se tornem raros.
Vou ter que com certeza dar uma organizada em meus horários, e seguí-los à
risca, senão não vou dar conta e nem as reformas andarão para cá. Falando
nelas, vocês devem estar achando que eu estou enrolando não é? Pois é, vamos
combinar que eu quero deixar esse lugar bonito. Não se preucupem! Não haverá
nada muito escandaloso aqui. As reformas serão mais de conteúdo e forma de
organização do que de visual propriamente dito. Então, merecem ser mais
trabalhadas não é mesmo? ;) O prazo é? Aniversário de um ano do blog. Este
será o presente! Vai demorar? Mais ou menos, essa data tão especial acontece no
meio do ano. Só espero não desapontá-los. Por hoje é só. Fiquem com um vídeo
que achei legal.
Pois é. Páscoa, ovos, chocolate. Toda essa coisinha meiga que passamos uma vez por ano. Enquanto a maioria das pessoas tem diarréia por causa dos ovos. Eu, logo eu, acabei vomitando o quase nada que eu tinha comido no domingo. Passei mal a noite inteira e acabei não indo para o colégio, meu estômago ainda dói e eu me alimentei muito mal hoje. Aí você se pergunta:'E o que eu tenho a ver com isso?'. Na verdade nada, mas é que, seguindo o conceito básico de blog, achei que seria interessante colocar esses detalhes nojentos da minha vida. Assim, quem sabe, eu possa me mostrar mais 'real' (ok, de onde eu tirei essa idéia maluca?). Ontem, eu ainda entrei aqui. Mas a dor de cabeça e o embrulho de estômago não me deixaram sequer pensar.
E falando em pensar, acho que alguém leu meus pensamentos! Pois é! Meu amigo, o Pedra, decidiu finalmente dar as caras por aqui e contribuir em algo para o meu cantinho. Confesso que ficou muito bom. Um texto leve e facilmente compreendido, na minha opinião, longe de ser confundido com um mero texto de auto-ajuda. Apesar de no início parecer, o texto mostra um lado um pouco diferente. Que talvez o pequeno defeito em sua vida esteja em você e não no universo malvado que conspira contra os seus sentimentos e aspirações. E é claro, nos traz uma verdade praticamente universal: as grandes lições de vida nos são ditas com apenas 3 anos. Talvez você nunca tenha se deparado com isso, mas é verdade. Essas lições sobre amor, ódio ou qualquer coisa banal ao nosos cotidiano, são nos dada muito antes que possamos compreendê-las, aliás, quase tudo que nos é de valor incontável na vida é nos ensinado quando não podemos compreender.
Eu realmente espero que meu amigo volte a postar aqui, afinal, além de ser uma contribuição incrível. É também uma espécie de 'cobertura' pelos dias em que por algum motivo ou outro eu não postarei aqui.
Então é isso!
Boa noite.
Eu não sei por que, mas perto de você eu me sinto uma Deusa. Sabe aquela música? Sim, aquela de ritmo lento e com o toque de violino. Quando eu a escuto só penso em nós. Não sei porque, mas me vem a idéia de que eu estou dançando-a só para você. É louco e irreal ao mesmo tempo. Mas eu só consigo dançar e o ritmo da música simplesmente me deixa mais solta. É uma espécie de estado de dormência, é como se eu tivesse bebido um pouco demais e a música simplesmente me levasse. E nesse momento, não existem 'quilinhos a mais', bochechas demais ou cabelo desarrumado. Só existem eu, você e a música. Eu dançando, você me olhando. E isso é simplesmente incrível.
Perto de você, eu sou um ser completamente diferente. É como se eu me olhasse no espelho e não me reconhecesse mais. Loucura a minha? Não sei.
Dizem por aí que o amor é cego, não é?
Pedra Finzinho seria mais ou menos ou menos a tradução literal do meu nome, do celta, no primeiro, e alemão, no caso do segundo (embora o Pedra também possa significar Grande Urso). Já fui comentado em outra ocasião, e agora vou tentar escrever alguma coisa aqui. Não refiro-me a idéia de revolução ou coisa do gênero, mas sim a uma evolução pessoal: simplesmente encará-lo de outra maneira, e portar-se de um jeito que permita enfrentá-lo em pé de igualdade. Um pequeno resumo: A única lição de vida que realmente importa é aquela que provavelmente te disseram quando você tinha uns dois ou três anos de idade: sempre seja simpático (pensei em usar a palavra cordial no lugar de simpático, mas não acho que você entenderia aos três anos de idade). Tudo bem, algumas pessoas podem achar exagero, mas, acredite, sempre falar 'por favor', 'obrigado' e 'com licença' previne muito mais problemas do que poderia possivelmente causar. Pessoas passarão a se portar de outra maneira quando você estiver por perto. Você será mais notado. Antes que pense em alguma besteira sobre timidez, posso adiantar-lhe um outro pequeno segredo: não tem absolutamente nada a ver com extroversão. Na verdade, pode até lhe proteger, de certa forma, pois se sentirão menos seguras ao lhe atacar. E também pode ver problemas de outra maneira. Divido-as assim: algumas pessoas deixam-se levar e acabam sofrendo com isso. Outras resistem, mas não para sempre. E aí partem ao meio, ou definham. Como, então? Fique acima. Em um rio, folhas soltas são levadas, rochas são consumidas pela correnteza. Galhos de árvores próximas simplesmente vivem. Muito metafórico, talvez. Portanto a receita: enfrente o problema, mas não permita que o afete. Mantenha um soriso. Não um soriso falso, ou de deboche,(por sinal, pelo bem de toda a humanidade, tente ser menos sarcástico. Nada de realmente bom vem dele) mas algo sincero, que lhe guie. E então você não precisará resistir. Sinceramente acredito que é possível ser uma pessoa melhor, não só para si mas para todo o mundo, sem necessariamente ter que perder ou ceder algo. Tentarei explicar melhor em outra ocasião, e espero que não tenha soado como um trecho de livro de auto-ajuda. Por hoje, só me resta dizer boa noite, e até mais.
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